I'm singing my blues...

Esta canción tiene una sensación muy particular, muy yo.

Es una canción que de escucharla ya te da una sensación invernal, de tener que escucharla con una taza de té entre las manos. 

Me doy cuenta que desde hace mucho que no actualizo, tal vez no tuve la necesidad... porque pasar cosas desde la última vez que escribí... pasaron demasiadas. 

Tal vez estuve demasiado ocupada metida en la monotonía de todos los días que no me paré un segundo a pensar. Todavía no caigo en muchas cosas, no me di cuenta de muchas otras que están pasando y creo que necesito un momento de reflexión.

Hace poco me puse a relatar una sucesión de hechos que ocurrieron  en 4 hs, y lo pude describir con tal calidad de detalle que me dio miedo. Volver a revivir todo lo que pasé me abrió un abanico de emociones que no pensé que iba a sentir mirando una situación con detalle. Tal vez eso lo puedo utilizar para revivir momentos que no entiendo y ver qué es lo que me pasaba en ese momento, qué es lo que sentía que me hizo actuar así, tal vez así pueda conocerme un poco más a mi misma.

Por el momento me siento... rara. Cantando este blues. Cantando esta canción tranquila pero aún así un poco melancólica, una melodía con sólo cuatro acordes... En este momento aún no entré en la vorágine de las clases de nuevo así que estoy en paz. Prontamente me volveré a enfocar en lo que más me interesa este año y espero lograrlo, esta vez estoy con una carga laboral el doble de importante y con más horas cátedra, el asunto se pondrá más difícil. Vamos a ver qué sale de todo esto. Por ahora me quedo un poco más, así, cantando este blues melancólico que me tranquiliza... 

Entrada random sin título aparente.

Indefensa. Esa es la palabra que se me vino a la mente cuando me puse a pensar qué es lo que sentí. Sentada cerca de la estufa, como me gusta pensar en invierno, me puse a pensar en el día que tuve hoy... Parece que las personas se hubieran encargado particularmente de ponerme a prueba en este día, diciéndome cosas que duelen bastante. Y la verdad, si pudiera resumir todo lo que sentí en una palabra, sería esa. Indefensa. Sentí que no podía hacerme cargo de lo que me estaban diciendo. Sabía que no era verdad, pero dada mi condición de persona que se cree todo lo negativo que le dicen, lo tomé. Y después lloré como hace tiempo no lo hacía. 
Me gusta pensar que soy una persona fuerte, que puedo dejar pasar todas las cosas que me dijeron, decir: "no, esto no es mío" y seguir con mi vida... pero no. Resulta que no soy fuerte. Pero... ¿no está mal, no? Creo que me pasé tanto tiempo de mi vida tratando de no lastimar a la gente y de pasar desapercibida, que en cuanto sale una cosa así, no tengo defensa alguna, no tengo herramientas para defenderme. Creo que eso es realmente lo que me pasa, no es que no pueda hacer caso omiso de todo eso, es que no tengo la defensa activada para poder darme cuenta qué es lo que realmente se trata de mí, o solamente se trata de la visión distorsionada de la otra persona. Creo que ya sé por donde empezar a trabajar, tal vez, la próxima vez que vuelva a proceso.

¿Está todo mal?

Tengo que ser honesta, las fiestas, el alcohol, los eventos y los amigos nuevos hacen de distracción y se me olvidan muchas cosas... Pero cuando me siento tranquila en silencio de nuevo me invade esa sensación de que está todo mal.

¿Está todo mal, o soy yo la que está mal?

Siento que me estoy metiendo en un mundo que no es el mío, de nuevo tengo esta sensación.

Estoy harta de ser siempre la inocente chica, quiero terminar con todo eso, pero... a la vez sé que me voy a arrepentir mucho.

Ya empecé a meter la pata de a poco, y me empieza a traer arrepentimientos, pero... siento que va en picada y no sé si lo voy a poder parar...

Odio ser así, siento que me mimetizo con el ambiente, odio quedarme afuera entonces... pum... caigo de nuevo y me olvido quién soy. Siempre me pasa lo mismo, ¿Será que no tengo identidad? ¿O es una identidad con facetas tan oscuras que prefiero ocultarla? No entiendo por qué no puedo enfrentarme a mí misma de una vez para acabar con todo.

Sé que este momento adrenalínico y de frenesí se va a acabar y después... otra vez silencio.

Suena loco pero por ahora es el único recurso que tengo para olvidarlo. Siempre se me hizo mas fácil olvidar de esta manera.. pero siento que pronto este recurso no alcanzará y tendre que buscar otra cosa. Sí, señoras y señores, la maldición de los 2 años se está haciendo presente. No pasan dos años de algo, que me aburro y  me abro, me voy... siempre me pasó lo mismo, y creo que esta no será la excepción. ¿Cuando podré cortar con esto?

Peligro...

‎"Vivo en peligro y otra vez corro por la línea de fuego... peligro de caer..."

Peligro. Sólamente eso. 

Es extraño como uno puede llegar a extrañar tanto a alguien que fue tan peligroso para la vida de uno.

Ahora que lo pienso, me río; él siempre me lo dijo, me lo dijo desde el principio, me lo advirtió, me lo dijo claramente...

"Yo soy malo. Ojalá nunca te enamores de alguien como yo."

Y... obviamente, ajena a todo, fue lo primero que hice.

¿Y ahora? El daño en mí ya está hecho, ya sufro... y sin embargo... lo veo irse sin darse vuelta, sin pestanear ni un segundo.

Ya no se acuerda de todo el tiempo que pasamos juntos, de las risas, de las cosas que nos contamos, los secretos, los consejos, las lagrimas... nada.

Es notoria su "amnesia" sobre nuestra relación, porque no tiene respeto alguno sobre mí. Habla mal, me defenestra, y yo.... pasiva, mirando como todo sucede.

Y ahora que ya no lo tengo más, y no sólo eso, sino que ya directamente no podré verlo nunca... yo, como una idiota sigo extrañando.

Corro por la línea de fuego... ya caí en su juego y salí lastimada.... ¿y ahora qué?

Sigo pensando en eso, y en qué hago ahora... ¿olvidar? desde hace tiempo que me lo propongo y no parezco avanzar en el asunto.

Además.... ¿Qué tipo de recuerdo debería ser? ¿Un recuerdo agradable? ¿Uno amargo...? 

Miro atrás y reflexiono, no entiendo el porqué de mis actitudes y tampoco el porqué de las suyas...

Todo lo que me queda es mirar desde aquí como se va yendo cada vez más, como se olvida de mí, mientras yo... sigo acá preguntándome qué hago....

Sin palabras

Hace 4 años estaba tan feliz por cumplir años! tenía 18 años...
Creí que tenía amigos que me amaban.
Solo me quedaron 2.

Me duele. Me duele mucho pensar en el engaño y en la hipocresía, y en el egoísmo de la gente.
Sigo reclamando lo que me duele, se hacían pasar por buenos y realmente no lo eran.
Se creen que son buenos aún, y no lo son.
No cambiaron, no cambian, no van a cambiar.

¿Y lo que más me duele?
Es que estoy SEGURA que voy a caer en el mismo engaño de nuevo.

Volví.

Hace exactamente 6 meses que no escribía en mi blog... muerte?... tal vez un estado de coma. 

Últimamente pasé por muchas cosas menos por tranquilidad, y ahora que tengo un momento de paz aprovecho a utilizarlo.

Mañana es mi cumpleaños. Mañana cumplo años, una edad capicúa. Y espero que eso me traiga suerte.

Estos dos últimos años para mi fueron un desastre y quiero cambiar eso, voy a moverme para encontrar esa tranquilidad que necesito.

No sé cómo, no sé por dónde empezar, pero quiero moverme de la encrucijada. Para un lado, para el otro, para donde sea... bien, mal, no importa, el asunto es moverse de acá. 

Espero terminar donde yo quiera ir.

A little Pain - Olivia

http://www.youtube.com/watch?v=glanQFGOEIA Travel to the moon Kimi wa nemuri yume wo toku Dare mo inai, hoshi no hikari Ayatsurinagara Tsuyoku naru tame Wasureta egao Kitto futari nara torimodosu Kizuite I'm here waiting for you Ima to wa chigau mirai ga atte mo I'm here waiting for you Sakebi tsuzukete Kitto kokoro wa Tsunagu ito wo tagutteru Ano koro no watashi Me wo samasu you ni No need to cry Travel in silence Te wo nobaseba fureru no ni Kimi wa tooi, sore wa Omoide no naka no koto Koe ga kikoeru Me wo tojireba Chiisana itami sae Itoshikute Mitsumete I'm here waiting for you Kaze ni fukare hitori mayotte mo I'm here waiting for you Sora wo miagete Zutto kokoro wa Te wo hirogete mamotteru Ano koro no kimi ga Furikaeru made No need to cry (Feel something, feel nothing Listen closely, listen closely) Wide open ears Disarm the dream tickler In the constant moment (You will find me where it's quiet Listen closely, listen closely) Let the blood flow Through all the spaces Of the universe Kizuite I'm here waiting for you Ima to wa chigau mirai ga atte mo I'm here waiting for you Sakebi tsuzukete Kitto kokoro wa Tsunagu ito wo tagutteru Ano koro no watashi Me wo samasu you ni No need to cry